#Burger-Ping meets HaKe

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Sachen, die eine Frau niemals sagen wird ... ^^

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
Männer & Frauen Witze

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause


:D :D :D :D
------------------------------------------------------------------------

Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners
und eines Türken? Dudelsack, Nudelsack, Drecksack


:D :D :D :D
------------------------------------------------------------------------´

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?


:D :D :D :D
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen
passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint
ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der
Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein,
Picknicken!"
schreit der Oesterreicher wieder zurueck Wieder spaeter der Italiener:
"Ficken?" Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner
Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser bescheid!"
Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg
zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur
wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total
erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie
ficken!"
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
Klar hab ich mehr....


----------------------------------------------------------------------------------------------------

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stueck Fleisch so viel Freude bereitet!



:D :D :D :D
 

der B4sh0r

New Member
Also das kann man nun langsam auch als Spam betrachten !
Nach jedem 2ten Witz zu fragen ob es noch mehr gibt (allein die Frage)
anstatt selber mal einen zu schreiben.
Dann könnte ich ja theoretisch nach jedem witz schreiben, oh wie lustich oder rofl. Also hier :

~"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"~

~Mein Gott, ist mein Mann eifersüchtig", beschwert sich Hilde bei ihrer Bekannten. "Kommt er doch heute morgen in die Küche gestürmt, blättert im Kalender zurück und fragt dann wütend: ´Wer verdammt nochmal, ist August?~
 

der B4sh0r

New Member
Anleitung für die Computerinstallation

BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
 

der B4sh0r

New Member
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
:p :D :p :D :p :D :p :D :p :D :p :D :p :D

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere
Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich
jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst
noch!


:D :p :D :p :D :p :D :p :D :p :D :p :D :p
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
:p :D :p :D :p :D :p :D :p

Wenn sich die Männer so verhalten würden wie in der Verlobungszeit,
gäbe es halb so viele Scheidungen - aber doppelt soviel Konkurse.

:D :p :D :p :D :p :D :p :D
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
RE: Männer & Frauen Witze

Anleitung zum Seitensprung

Wenn Ihr von einer heimlichen Liebe träumt, vom Prickeln ohne Risiko – dann finden Ihr hier die Anleitung für eine perfekte Affäre!

Nie. Nie. Niemals. Rund 40 Prozent aller Frauen und 46 Prozent aller Männer gehen fremd, und wahrscheinlich hatte jede und jeder von ihnen ewige Treue geschworen.

Doch irgendwann malt man sich aus, wie es wohl wäre mit dem Kollegen vom Stockwerk tiefer im Bett. Ein paar Wochen später ist es passiert und man fragt sich: Ist ein One-Night-Stand schon verwerflich oder fängt Unmoral erst beim zweiten Mal an? Es gibt außer Ihnen selbst keine Instanz, die darüber richtet. Aber es gibt einiges zu beachten …

Für einen Kurschatten seit Ihr zu jung, beim Bäcker trefft Ihie nur Ihren schnauzbärtigen Nachbarn. Ihren zukünftigen Liebhaber müsst Ihr schon selbst jagen – und dabei ein wenig Psychologie-Grundwissen beherzigen. Denn nicht jeder taugt für heimliche Stunden.

Der Sortierte:
Volltreffer! Er will seine Frau unter keinen Umständen verlassen und wird deshalb genauso vorsichtig sein wie Ihr. Er hat wenig Zeit. Schön. Sie auch. Er ist pünktlich und zeigt sich von seiner besten Seite. Den schnöden Alltag teilt er ja schon mit einer Frau.

Der Verräter:
Schmeißt Ihr raus. Es gehört sich einfach nicht, in fremden Betten über die Hauptfrau zu lästern.

Der Sehnsüchtige:
Er gibt den Latin Lover, dabei will er eigentlich Ihre Kochkünste. Zeit für den Rückzug – spätestens wenn er mit Kratzspuren und Knutschflecken eine Entscheidung erzwingen will.

Der Surfer:
Er ist Single, er war Single und er wird immer Single bleiben. Denn er ist mit seinem Surfbrett liiert. Ein wenig unzuverlässig, dafür unschlagbar im Outdoor-Sex

Eine Zweitwohnung ist meist zu teuer, Landhäuser haben neugierige Nachbarn. Die Autoren Sabine Erdmann und Wulf Schreiber, beide Fremdgänger, empfehlen:

Tatorte:
1. Große Hotels. Kein Portier wird sich erinnern. Trotzdem mit falschen Namen einchecken und bar zahlen.

2. Wohnungen von Freunden. Nur wenn Ihr Partner die Adresse nicht kennt.

3. Bei ihm. Nur in der Großstadt, nur wenn er Single ist.

4. Das Ehebett ist tabu. Außer Sie wollen Ihren Mann erniedrigen.

Alibi
Lügen muss man dosieren wie Penizillin, meint Paarpsychologe Wolfgang Schmidbauer: nicht zu niedrig und nicht zu hoch. Hier sind ein paar funktionierende Alibis:

1. Zweimal in der Woche Yoga oder ein Italienisch-Kurs. Kündigt beiläufig euer Vorhaben an und setzen Sie es erst zwei bis drei Wochen später um.

2. Kino. Falls er zu Nachfragen neigt, lest vorher die Rezensionen in den Zeitungen.

3. Überstunden. Nur wenn Ihr einen Job habt, in dem 60- bis 80-Stunden-Wochen keinen Verdacht erwecken.

4. Alibi-Agenturen (Internet) sorgen für fingierte Einladungen zu Klassentreffen und Seminaren, anonyme Hotelbuchungen und Anrufe bei euch zu Hause

Spurensicherung
Frauen gehen besser fremd. „Manche wechseln sogar zwischen Auto, Bus und Taxi, wenn sie zu einem Date fahren. Männer parken aus reiner Faulheit direkt vor der Wohnung ihrer Geliebten“, sagt Detektiv Marcus Lentz. Seine Aufdeckungsquote liegt bei 99 Prozent. Geliefert werden Fotos und Videos vom Tatort, Name und Geburtsdatum des Lovers. Also vorsichtig sein …

1. Ob Tantra in Strapsen oder Blümchen-Sex in High Heels – was immer Ihre tut, tut es nicht ohne Kondom!

2. Kniet beim Sex nicht auf Teppichböden. Schürfstellen lassen sich nicht verstecken.

3. Am selben Abend Sex mit dem eigenen Kerl? Kommt auf euer Gewissen an. Neue Stellungen sind allerdings verdächtig.

4. Vorsicht mit dem falschen Namen zur falschen Zeit. Benutzt den gleichen Kosenamen.

5. Plötzlich singend unter der Dusche? Eure alte Muffigkeit wäre weniger auffällig.

6. Nicht übers Festnetz telefonieren (Wahlwiederholungstaste). Die Nummer nicht im Handy speichern, Anruferlisten und SMS löschen. E-Mails nur über anoyme Anbieter wie etwa gmx schreiben.

7. Keine Tagebücher (auch keine abschließbaren), keine Fotos oder sonstige Trophäen außerhalb von Bankschließfächern aufbewahren.

8. Freundinnen nur einweihen, wenn sie absolut (!) verschwiegen und nicht mit Ihrem Liebsten befreundet sind.

9. Am besten gar nicht über Ihre Affäre reden. Mit niemandem. Aber das halten Sie vermutlich nicht aus


Schlechtes Gewissen
Es wird sich nicht vermeiden lassen, dass Sie sich hin und wieder schlecht fühlen. Schließlich handelt es sich um Betrug.

Aber nicht vergessen: Das Mieseste wäre, alles zu gestehen, damit Ihr euch besser fühlt – damit verletzen Ihr ihn nur. Dann lieber Schluss machen!


Das Geständnis
Er hat Verdacht geschöpft und stellt Sie zur Rede? Lügen à la „Das war nur ein Kollege“ können Sie jetzt vergessen, denn Ihr wisst nicht, wie viel er wirklich weiß. Es ist Zeit für ein Geständnis.

„Eine Entschuldigung wird jetzt noch nicht ankommen, dafür ist die Verletzung zu groß. Wenn es nötig ist, holen euch für eine Aussprache eine neutrale Person hinzu oder geht zu einer Paarberatung“.


Abspann
Gute Affären dauern in der Regel zwischen drei und sechs Monaten. Danach werden sie entweder langweilig, nervenaufreibend oder wirklich unentschuldbar. Macht also rechtzeitig Schluss und genießen Sie die wiedergewonnene Zeit.

Ob es bei einem einmaligen Ausrutscher bleibt? Eher nicht. Es heißt, dass nach der ersten Affäre die Hemmschwelle gewaltig sinkt.




P.S.: Dann mal viel Spaß bein betrügen! :p
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
RE: Männer & Frauen Witze

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für "männlich":
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, man ein Besseren bekommen hätte.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 

KiLLaHtScHiCksE

Ex Burger-Ping Admins
RE: Männer & Frauen Witze

:p :D :p

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

_________________________________________________________


Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.


:D :p :D


So jetzt seid ihr ma dran!!
 

Gina

Ex Burger-Ping Admins
Es ist ein Samstag wie jeder andere.

Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer.

Da ruft ihn sein Vater zu sich:
"Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut."

Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit:
"Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!"

Darauf erwidert die Mama:
"Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten."

Fritzchen darauf zu Papa:
"Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten."

Darauf Papa wütend:
"Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Mädchen sind keine Indianer
Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Stefan Mielmann (Klasse: 3b)



Anmerkung:
Lieber Stefan, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
 

Gina

Ex Burger-Ping Admins
Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten.

Da hat der kleine Stefan aber nich gut aufgepasst in Religion :D :D

________________________



Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

:D :D :D :D :D :D
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Studie

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.
 
Oben