Syn-Tx
Burger-Ping Admins | Anti Cheat
Hier endlich mal eine Klarstellung über die zehn Gebote.
So war es wirklich:
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So war es wirklich:
Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai...
...da stolperte er über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien.
"Du kniest vor mir mein Sohn..."
"Scheiße, verdammt! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest auch einen besseren Platz aussuchen, um mich zu treffen."
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT: ICH ERWARTETE DICH. - ABER, SAG MAL, DU SIEHST MÜDE AUS!? "
"Klar bin ich müde. Renn du mal die ganze Zeit in der Wüste rum. - Aber bitte: Ich hab noch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!... Ausserdem hatten wir gestern eine grössere Festlichkeit."
"Was für ein Fest ? Mich zu Lobpreisen?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Nein, wir haben die Beschneidung meines Sohnes Samuel gefeiert!"
"Ihr beschneidet eure Kinder? Ich verstehe nicht!"
"Wie? Du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!... die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein komisches Ritual? Hab ich das angeordnet?"
"Sag, mal, können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Tschulligung. Ich hab es nicht gleich gehört!"
"ABER ich sandte dir doch ein Zeichen!"
"Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT vor dem Angesichts des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich Dir geben wie versprochen >Die 10 Gebote<, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie dar nieder, und bringe den Berg sie hinab."
"Sag mal, warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zum Schreiben!"
"Wie? Du hast nichts zu schreiben?"
"Haste auch nix von gesagt. Verdammt: Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt, ja?"
"Nicht direkt..."
"Du hast es nicht gesagt"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!!!!"
"Ich..."
"Du hast es nicht gesagt!!!!!!!!!!"
"Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken."
"Moment, moment! Merken? Biste meschugge?"
"Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wäre doch was, das macht was her - aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen..."
"Schon ok, alles klar, ich bin dann soweit. Also: Was geht ab, Alter?"
"Das Erste Gebot: Ich bin der Herr, Dein Gott.
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir? "
"Hm... ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" :totlachen:
"Ob ich... Natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes als Manna?"
"Was ist nicht in Ordnung an Manna?"
"Schon gut , schon gut. Nur: Mittlerweile hat der ganze Stamm Dünnpfiff. Das ist nicht lustig!"
"Das zweite Gebot: Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen"
"Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"Nein!!!"
"Heilige Scheiße?"
"Verflucht noch mal: NEEEEEEIIIIINNNN!"
"Äh, wie wäre es mit: Teufel noch mal?"
"Moses, halte ein der blasphemischen Worte!"
"Ok, ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja?"
"Das dritte Gebot: Du sollst den Feiertag heiligen!"
"Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen?"
"Während ich... was? Ich hüte Ziegen! Ist daran etwas schlecht?"
"Nein, Moses, jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?"
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf."
"Danach sieht sie auch aus. Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiß wirklich nicht was mich bewog, dich zu wählen..."
"Wenn du's nicht weißt..."
"Das vierte Gebot: Du sollst Vater und Mutter ehren."
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht es nicht so..."
"MOSES, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Du bist aus ihren Lenden erschaffen"
"Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier, immer wenn ich SO mache..."
"Dann mach halt nicht SO!" :totlachen:
"Na geil! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts.
Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt.
Mann was für ein Geschrei das war!!!"
"Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter?"
"
"Das fünfte Gebot: Du sollst nicht töten!"
"Warum nicht?"
"WEIL ICH ES SO WILL!!!!!"
"Meine Eier - ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte???"
"Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, so am Hals eben?"
"Dann, äh dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich."
"Das ist alles?"
"Was heißt das: Das ist alles? Für einen gläubigen Menschen ist das Himmelreich das Höchste."
"Ok, ok! Für einen gläubigen Menschen... Was ist, wenn es aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen...?"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann?"
"Das ist etwas anderes!"
"Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?"
"Das sagte ich!"
"Aha! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann?"
"Moses, Du gehst mir auf den Senkel!"
"Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir nur keinen Zwang an, mir muss du ja nix erklären!"
"Das sechste Gebot: Du sollst nicht ehebrechen."
"Wie sollte ich? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!"
"Ach so! Na dann! Ist aber ganz schön hart, das sag ich dir. Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht..."
"Nein, auch dann nicht!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies."
"Ej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand verdammt nachtragend! Mein Gooooott!!!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: Das siebte Gebot: Du sollst nicht...
"Sag mal, wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele was?"
"Wovon sprechen wir die ganze Zeit? Gesetze, äh , Gebote, na ja, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Drei!"
"Vier!"
"Drei!"
"Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf dem Basar!"
"War nur 'n Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige bei dir! Ok, lass hören!"
"Das siebte Gebot: Du sollst nicht stehlen!"
"Was ist denn das wieder für ne Scheiße?"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass in das Himmelreich."
"Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wär's mit: EIER AB?"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort."
"Wer sagt das?"
"Hmmm, so Gerede eben unter Männern."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?"
"Ja, ja - schon gut. Lass hören!"
"Das Achte Gebot: Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem Nächsten!"
"Also, das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, treibt es mit der Kuh von..." :totlachen:
"MOSES!!!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!!!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt!"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt ihn den rechten Weg zu lehren, redest schlecht du über ihn."
"Vors Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
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