Witzethread

[-SHADOW-]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben,
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst ...!"
Die Kollegin sagte NEIN !!!
Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den
Boden, Du kniest Dich hin um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund
fragen
..... Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte
Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie: "Was ist passiert ?"
Der Drecksack hat lauter 50 Cent - Stücke geworfen !!!!

 

[OzacK]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde
ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 cm groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen
Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
"Scheiß auf meine, los wir suchen Deine!"

 

[Refune]

Ein Mann wanderte lange durch die Wüste und war am Ende, er brauchte dringend Wasser.
Da sah er auch schon ein Haus.
Er klopfte und ein alter Mann machte auf.
Dieser bat ihn herein und bot ihm an, bei ihnen zu übernachten und Verpflegung zu erlangen.
Der alte Mann warnte jedoch den Mann, er solle sein Tochter nicht anfassen, sonst wird ihn der 3-Fach chinesische Fluch treffen.

Abends am Tisch, sah der Mann die Tochter und war hin und weg von ihr.
Nach dem Essen ging er mit in ihr Zimmer und sie machten liebe.
Der Mann dachte noch: "So schlimm kann der Fluch ja nicht sein".

Nächsten morgen wachte er auf und ein riesen Felsbrocken lag auf seiner Brust. Es war ein Zettel an dem Brocken.

"Dies ist der 1. Teil, des 3-Fach chinesischen Fluchs"

Der Mann warf den Stein aus dem Fenster und las wärend dessen den Zettel weiter:

"Dies ist der 2. Teil des 3-fach chinesischen Fluchs, an der einen Seite des Felsbrocken befindet sein ein Seil, das andere Ende an deinem linken Hoden"

Der Mann Sprang sofort dem Felsbrocken hinterher.
Im Flug las er weiter:

"Dies ist der 3. Teil des 3 Fach chinesischen Fluchs.
Am Bettpfosten ist ein weiteres Seil befästigt und das Ende an deinem rechten Hoden"

 

[-=LoKi=-]

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

 

[Aisbaer]

Zwei Männer sitzen an der Hotelbar und sind ordentlich am bechern und dementsprechend ordentlich betrunken. Aus dem Gespräch herraus sagt der erste "Wenn Du hier von diesem haus vom 25 Stock springst, dann wirst Du hier an der Hotelbar wieder angesogen und sitzt wieder hier!" daruafhin der zweite "Du willst doch nur das ich vom Dach springe, damit Du was zu lachen hast"
Entgegnet der erste "Pass auf, Ich mach es Dir vor und Du kannst Dich dann später endscheiden"
Gesagt getan, beide fahren mit dem Aufzug aufs dach, stehen an der kante und der erste springt, fällt und fällt. 20 Stock 10 Stock 1Stock wird er wie durch Geisteshand angesaugt und sitzt wieder an der Bar.
Der Zweite sieht das alles, ist erstaunt und fährt mit dem Aufzug zurück zu Hotelbar und sagt zum ersten Mann "Das ist ja nicht zu fassen, ich hab gedacht Du schaffst das nicht." Der erste "Habs Dir doch gesagt".
Der Zweite Mann " Lass uns nochmal hochfahren, ich will das auch machen!"
Gesagt getan, beide fahren mit dem Aufzug aufs Dach. Der zweite hat noch Schiss und sagt zum ersten "Kannst Du bitte nochmal vormachen? ich hab noch ein wenig Bammel" der erste "Klar" und springt, 20 Stock 10 Stock 1 Stock wird er wie durch Geisteshand angesaugt und sitzt wieder an der Bar.
Der zweite zögert kurz und springt hinterher! 20 Stock 10 Stock 1Stock und schlägt auf dem Asphalt auf und ist hin!
An der Bar kommt der Barmann zum ersten Mann und sagt: "Superman, wenn Du betrunken bist bist Du voll der Arsch!"

 

[-=LoKi=-]

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

 

[-SHADOW-]

Ein Eishockeyspieler geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Eishockey gespielt?"

Sagt der Pfarrer:
"Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"

Eine Woche später kommt der Eishockeyspieler wieder und fragt nochmal.

Sagt der Pfarrer:
"Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst
hören?"

Der Eishockeyspieler:
"Die Gute!"

Der Pfarrer:
"Im Himmel wird tatsächlich Eishockey gespielt."

Der Eishockeyspieler:
"Und was ist dann die schlechte Nachricht?"

Der Pfarrer:
"Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

 

[-SHADOW-]

Lieber Chef!

Mein Arbeitskollege, der HerrMüller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




2. E-Mail:


Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Arbeitskollege, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

 

[-SHADOW-]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat"....

 

[-SHADOW-]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Oma
Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

 

[-SHADOW-]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages: Männer haben viele Gene! Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh`n etc. Frauen haben nur ein Gen: Das auf die Nerven geh`n.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung....

Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „ Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß herausgefunden?“ Er antwortet: „Weil sie so hässlich sind!“

„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ „Nein!“ „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nachladen und weiterschießen!

Nach dem Sex im Bett: Frau: „Woran denkst du?“ Mann: „Kennst du nicht!“

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

 

[-SHADOW-]

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."