Die Besten Witze im WWW

[Metzler]

So das hat noch gefehlt Bitte nur Witze posten keine commentare ala geil :respect: sondern nur Witze.
Ich mach dann mal den anfang^^


Ein Schweizer steht vor Gericht, weil er 2 Albaner überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schweizer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schweizer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schweizer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
scheiß
Albaner gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der Eine ist
durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich
bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

 

[fischkopf]

Alle guten Dinge sind 4!!!!

1. Erzählt einer ganz stolz: "Ich muss mich jetzt beim Pinkeln immer hinsetzten, mein Arzt hat mit schweres Heben verboten....."

2. Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir."
Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.
Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."
Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."
Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"

3. Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"

4. Ein alter Mann ist impotent geworden und klagt einem Freund sein Leid. Der Freund sagt: "Ist doch kein Problem, du musst nur immer ganz viel Graubrot essen, das ist gut für die Potenz." Daraufhin geht der alte Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 10 Graubrote". Die Verkäuferin sagt: "Was so viele gleich?
Davon wird Ihnen doch die Hälfte hart!" Darauf der alte Mann: "Gut dass sie mir das sagen, dann nehme ich doch lieber gleich 20..."


muhaha

:mosch1: :mosch1: Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils :mosch1: :mosch1:

 

[.abs*]

heheh


vllt werde ich dann auch mal meine witzebücher zu hand nehmen und euch ein wenig lachen lassen


aber die da oben sind schon mal ein lustiger anfang ...... :totlachen: :totlachen:

 

[Metzler]

Ein Mann und eine Frau sind in einen schweren Autounfall verwickelt. Wie durch ein Wunder wird keiner verletzt. Noch leicht benommen sagt der Mann: „Ist das nicht ein Zufall? Schauen Sie sich unsere Autos an – beide schrottreif, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, dass wir von nun an zusammenbleiben.“ Die Frau sieht sich den nicht unattraktiven Mann an und meint: „Sie haben Recht, das muss ein Zeichen des Himmels sein.“ Da sagt der Mann: „Schau nur, noch ein Wunder. Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist bei dem Unfall nicht zerbrochen. Vermutlich will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen.“ Er öffnet die Flasche und reicht sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie zurück. Der Mann nimmt sie, steckt aber nur den Korken in die Flasche zurück. „Was ist mit dir… Willst du nicht auch einen Schluck auf unser Glück nehmen?“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: „Nein, ich warte lieber, bis die Polizei da ist... .“


Der Vater ist ärgerlich: „Gaby, ich habe ja wirklich nichts dagegen, wenn dein Freund abends etwas länger bleibt, aber es muss aufhören, dass er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt!“

Ich piss mich weg:
Was sagt der Statistiker, wenn er von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird? – „Oh, da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt.“


Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“ „Ach, man schlägt sich so durch!“


Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem Angeklagten, sich vor der jungen Richterin blitzartig zu entblößen. Die Dame wendet sich daraufhin an den Staatsanwalt und sagt: „Unter diesen Umständen schlage ich vor, das Verfahren wegen Geringfügigkeit einzustellen.“


Wie macht man bei einer rot-grünen Regierung ein kleines Vermögen? Man sollte vorher ein großes gehabt haben.


Wie kommt eine Blondine zu Marmelade? Sie schält die Berliner...


Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“ Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: „Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“

 

[Godpower]

also der erste ist echt hammer.. :totlachen: :totlachen:...der rest ist schon alt

 

[Metzler]

Auf was warten zwei Blondinen vor dem Kino? - Auf die anderen 16, da der Film erst ab 18 ist.


Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“


Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder…“


Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ „Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“ Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“




Also ich finde den 2 am besten :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:

 

[OzacK]

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um.
ôo

 

[.abs*]

Original von OzacK
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um.
ôo

hahahahahha SPARWITZ

aber immer wieder lustig ne ? *gg*

 

[OzacK]

Ich find den :daumenhoch: :daumenhoch: :daumenhoch:

 

[TheBeast]

es ist nachts eine frau fickt mit einem man fritchen hat sich im schrank versteckt und beobachtet die beiden. auf einmal geht die haustür auf und der eheman der frau kommt in die wohnung. der man im b ett verschwindet schell ebenfalls in den schrank. der eheman geht zu seiner frau und beide schlafen ein. fritchen sagt hallo du.
er: sei leise sonnst hören sie uns noch!
fritzchen: ich habe einen blauen teddybär wenn du ihn mir nicht für 10€ abkaufst schrei ich. der man gibt ihm 10€. fritzchen wenn du mir nicht sofort meinen teddy gibst schrei ich. der man gibt ihm den teddy. fritzchen wieder ich habe einen blauen teddy wenn du ihn mir nicht für 10€ abkaufst schrei ich. er bekommt 10€ wenn du mir den teddy nicht wieder gibtst schrei ich. der man gibt ihm den teddy. fritzchen wider also ich habe einen blauen teddy wenn du ihn mir nicht für 10€ abkaufst schrei ich. der mangibt fritzchen das geld. der ehemann ist jetzt eingeschlafen und der man im schrank haut ab. am nächsten tag kauft sich fritzchen einen farbaren spielzeug truck für 100€. die mutter erstaunt: woher hat du das geld dafür? er: ich hab meinen teddy verkauft. mutter: so viel ist der doch garnicht wert das ist schwindellei was du gemacht hast, geh in die kirche und beichte das. fritzchen geht also in die kirche in den beichtstuhl. der pfarrer: so mein sohn was kann ich für dich tun? fritzchen: ich hab einen blauen teddy bär...daraufhin unterbricht ihn der pfarrer: FÄNGST DU SCHONWIEDER DAMIT AN!!!!!!

 

[.abs*]

hehe der ist garnet mal schlecht ! muss isch schon zugeb dadrüber kann mann lachen

die frage ist nur wie ist fritzchen in den schrank gekommen
und ob er ein voyeur ist !

 

[fischkopf]

is schon derbe lustig..

P.S.: hab eine böaueb teddybär, will jemand kaufen?

 

[Crosser]

Wird´n schwuler Aidskranker von nem schwulen Lebrakranken vergewaltigt, als Rache spricht der Aidskranke zum Lebrakranken: "Dafür hast du jetzt Aids!", der Lebrakranke erwidert darauf: "Macht mir nichts, ich hab ihn eh stecken lassen!"


Fahrer ruft inner Spedition an: "Du, Chef, ..... alles scheiße...Laster komplett kaputt... Führerhaus, Motorraum ... alles hin ...."
"Jetzt beruhig dich doch erst ma. Wat isn passiert?"
"Na verdammt, mir isn Türke vorn Laster gerannt."
"Wat? Wegen nem Türken is der ganze Laster im Arsch?"
"Ja konnte ich denn wissen, dass der innen Wald rennt?????"

:totlachen: :totlachen: :totlachen:

 

[TheBeast]

Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn man ihn ins Gesicht bekommt?
Ein Billardtisch
:craylol: :craylol: :craylol:

 

[AnApuRnA]

wie ich diesen "witze" hasse :craylol:

 

[Crosser]

Welche denn? Die mit den Billardtischen oder die, die etwas ungünstig für Ausländer sind?

MfG Crosser

 

[multi_cs]

Witz Time, Witze aller Art ! Fun Time

Weis net ob es so ein Thema schon gibt aber egal...

Lasst mal Eure Witze hören!

wie bekommt man einen einarmigen australier vom baum? man wirft ein Bier nach Ihm







Schießt los

 

[GaBBeR]

Ein Türke, ein Pole und ein Albaner sitzen im Auto. Wer fährt??
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Die Polizei !!

 

[OzacK]

Ich hab da auch so 3 Stueck, ich finde sie recht witzig

#1

Geht a has zum bäcker. Fragt das häschen „haddu kalten kaffee?“ sagt der bäcker „nein hab ich nicht“
Kommt das häschen am nächsten tag wieder und fragt „haddu kalten kaffee?“ antwortet der bäcker wieda „nein hab ich nicht“
Am 3. tag kocht der bäcker kaffee und lässt in extra kalt werden
Kommt das häschen und fragt „haddu kalten kaffee?“ sagt der bäcker „ja hab ich“ „muddu warm machen“

#2

schaut a typ ausm irrenheim ausm fenster raus
als er nen anderen typn beim erdbeerdüngen sieht gehta runda und fragt „wad maddu da?“
sagt der andere „ich tu die erdbeeren düngen“
„aso“
fragta nach 5 minuten wieder „wad maddu da?“
„ich tu die erdbeeren düngen“
fragta nach 5 minuten wieder „wad maddu da?“
„ich tu shice auf die erdbeeren drauf!“
„aso ich tu da immer sahne drauf aba ich bin ja blöd

#3

Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

 

[Botobrde]

Was ist Grün und mäht meinen Rasen?










































































Ich kann meinen Neger bemalen wie ich lust habe.

Ist ein bisschen Rassen Feindlich aner au ganz witzig