KiLLaHtScHiCksE
Ex Burger-Ping Admins
GEILE KINDERVERARSCHUNG! 
#Burger-Ping meets HaKe
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- Ersteller Jaegermeist0r
- Erstellt am
$pR!ttY
New Member
Wer versteht schon die Männer?
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
$pR!ttY
New Member
Bier ist gefährlich
Warnung!
Die Polizei warnt alle männlichen Diskobesucher, Clubber und Partygeher, vorsichtig zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!
"BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, daß "BIER" nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist, ihren Opfern neun oder zehn Gläser "BIER" einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, daß sie schon bald für wilde Sexorgien mißbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen ...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Gebt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer!
Es wird Zeit, daß wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott, sind Männer arme Menschen!!!
Warnung! Die Polizei warnt alle männlichen Diskobesucher, Clubber und Partygeher, vorsichtig zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!
"BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, daß "BIER" nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist, ihren Opfern neun oder zehn Gläser "BIER" einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, daß sie schon bald für wilde Sexorgien mißbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen ...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Gebt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer!
Es wird Zeit, daß wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott, sind Männer arme Menschen!!!
Warstein0r
Ex Burger-Ping Admins
Der Erlkönig
2003
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'
'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'
'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'
'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot
2003
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'
'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'
'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'
'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot
Warstein0r
Ex Burger-Ping Admins
Die letzten Worte ...
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn..."
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl...."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten: "Braves Hundchen..."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tauchers: "Hai"
...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"
...des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"
...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiß Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."
...des Waffenhändlers: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen..."
...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit."
...des Metzgers: "Kauf dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."
...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause."
...des Möbelpackers: "Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid."
...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
...des Hypochonders: "Glaubst du mir jetzt endlich?"
...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
...des Blinden: "Ist's schon grün?"
...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest..."
...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"
...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"
...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn..."
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl...."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten: "Braves Hundchen..."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tauchers: "Hai"
...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"
...des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"
...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiß Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."
...des Waffenhändlers: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen..."
...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit."
...des Metzgers: "Kauf dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."
...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause."
...des Möbelpackers: "Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid."
...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
...des Hypochonders: "Glaubst du mir jetzt endlich?"
...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
...des Blinden: "Ist's schon grün?"
...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest..."
...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"
...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"
...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
Gina
Ex Burger-Ping Admins
Mithrandir
New Member
Was ich auch nich schlecht find is www.dazy.de
Mithrandir
New Member
?(ok ich hab ne lange lange Leitung, aber des mit dem krankenhaus check i net ?( ?(
Mithrandir
New Member
Achso Zymer.
Gina, woher des kommt weiß ich nicht. ?(
Gina, woher des kommt weiß ich nicht. ?(