#Burger-Ping meets HaKe
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
gaaanz pöser witz
- Ersteller G4bb4 G4nd4lf
- Erstellt am
Wiesel
Ex Burger-Ping Admins
Weiter gehts........ :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können. Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren. Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck Import.
Die Marktfrau erklärt irgendwann: Die werden eingeführt.
Siehst Du, sagt der Mann zu seiner Frau, Du hättest sie natürlich gegessen!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?
Er: Ja, mein Mäuschen!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: Hier! Waschen und bügeln!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er: Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit...
Sie: Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff?
Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld?
Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie:
Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?
Darauf sagt sie: Viel Sex und viele Drogen!
Der Reporter verblüfft: Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?
Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig
Der Reporter: Na, das ist aber schon lange her!
Sie antwortet: Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt.
Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann:
Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir:
Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich bewundere Feministinnen - besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!
Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!
Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können. Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren. Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck Import.
Die Marktfrau erklärt irgendwann: Die werden eingeführt.
Siehst Du, sagt der Mann zu seiner Frau, Du hättest sie natürlich gegessen!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?
Er: Ja, mein Mäuschen!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: Hier! Waschen und bügeln!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Er: Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit...
Sie: Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff?
Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld?
Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie:
Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?
Darauf sagt sie: Viel Sex und viele Drogen!
Der Reporter verblüfft: Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?
Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig
Der Reporter: Na, das ist aber schon lange her!
Sie antwortet: Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt.
Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann:
Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir:
Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich bewundere Feministinnen - besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!
Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!
Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
KiLLaHtScHiCksE
Ex Burger-Ping Admins
Kann aber schlecht :blowjob: oder :sex:
Wiesel
Ex Burger-Ping Admins
kommen noch a paar
----------------------------------------------------------------------------------------------------
6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.
Sie: Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt:
5% Nachthemden
3% Pyjamas
92% die Beine.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondie ist glücklich, sie hat nämlich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht.
Ihr Mann meint :
Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!
Da sagt Blondie empört: Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht Opa rufen!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondine beim Gemüsehändler: Ich hätte gerne eine Banane.
Gemüsehändler: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin.
Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres.
Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer.
Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro.
Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen. sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. Na was sehen Sie? fragt er.
Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf.
Ist doch einfach, sagt er, Ball + Kohn =Balkon!.
Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten:
Du pass auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon! Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit Balkon!.
Gut! sagt er was ist dann das? fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie.
Die Brünette schüttelt den Kopf. Ist doch klar, sagt er, Kohn + zerrt =Konzert!.
Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine:
Pass auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!.
Schließlich wird die Blondine hereingebeten.
Das erste Rätsel löst sie korrekt mit Balkon, das zweite mit Konzert. Nicht schlecht! antwortet der Chef.
Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine.
Was soll das denn? ruft Kohn. Darauf die Blondine: Lexikon!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
hehe...... :totlachen: :totlachen:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.
Sie: Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt:
5% Nachthemden
3% Pyjamas
92% die Beine.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondie ist glücklich, sie hat nämlich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht.
Ihr Mann meint :
Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!
Da sagt Blondie empört: Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht Opa rufen!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondine beim Gemüsehändler: Ich hätte gerne eine Banane.
Gemüsehändler: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin.
Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres.
Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer.
Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro.
Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen. sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. Na was sehen Sie? fragt er.
Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf.
Ist doch einfach, sagt er, Ball + Kohn =Balkon!.
Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten:
Du pass auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon! Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit Balkon!.
Gut! sagt er was ist dann das? fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie.
Die Brünette schüttelt den Kopf. Ist doch klar, sagt er, Kohn + zerrt =Konzert!.
Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine:
Pass auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!.
Schließlich wird die Blondine hereingebeten.
Das erste Rätsel löst sie korrekt mit Balkon, das zweite mit Konzert. Nicht schlecht! antwortet der Chef.
Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine.
Was soll das denn? ruft Kohn. Darauf die Blondine: Lexikon!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
hehe...... :totlachen: :totlachen:
KiLLaHtScHiCksE
Ex Burger-Ping Admins
LOL alle alt !!!!!!
Und irgendwie bissel doof!
:shooooot: :shooooot: :shooooot:
Und irgendwie bissel doof!
:shooooot: :shooooot: :shooooot:
King Crash
Ex Burger-Ping Admins
wieso Lexikon? ?( :crazy:
KiLLaHtScHiCksE
Ex Burger-Ping Admins
Leck Sie Komm
Wiesel
Ex Burger-Ping Admins
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...
Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!
_________________________________________________________
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?
_________________________________________________________
Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: Du deckst den Basler so eng Du kannst!
Möller: Basler? Mama, ich will nicht, ich hab Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!
Skibbe: Dann besteht für Dich ja keine Gefahr ..
_________________________________________________________
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
_________________________________________________________
Uli Hoeneß zu Mario Basler:
Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.
Basler: Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.
_________________________________________________________
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen
_________________________________________________________
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum. 2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...
_________________________________________________________
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst.
_________________________________________________________
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
_________________________________________________________
Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
naja hf beim lesen^^
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...
Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!
_________________________________________________________
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?
_________________________________________________________
Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: Du deckst den Basler so eng Du kannst!
Möller: Basler? Mama, ich will nicht, ich hab Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!
Skibbe: Dann besteht für Dich ja keine Gefahr ..
_________________________________________________________
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
_________________________________________________________
Uli Hoeneß zu Mario Basler:
Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.
Basler: Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.
_________________________________________________________
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen
_________________________________________________________
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum. 2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...
_________________________________________________________
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst.
_________________________________________________________
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
_________________________________________________________
Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
naja hf beim lesen^^
naja, also in wirklichkeit sind es ja auch worte.... mal ganz streng genommen.
naja, damit ich nicht nur mecker, muss ich mich ja auch ma am thema beteiligen und ihr anlass zum meckern haben....
also auch ein witz, auch wenn er evtl. schon bekannt ist...
Erzählt ein Schwuler einem andern Schwulen:
"Stell dir mal vor, was mir gestern passiert ist!"
"Was?"
"Mir ist gestern das Kondom geplatzt..."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
HAHAHAHA...... gute nacht..... -.-
King Crash
Ex Burger-Ping Admins
loool
Ich dachte schon, was das denn fürn scheiss witz, aber hat ja noch n geiles ende :totlachen:
Ich dachte schon, was das denn fürn scheiss witz, aber hat ja noch n geiles ende
:totlachen:
fischkopf
New Member
sehr sehr witzig!!!!! :totlachen: :totlachen:
Hab auch ein sehr lang aber trotzdem gut!!!!
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
rost!: rost!: Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils rost!: rost!:
Hab auch ein sehr lang aber trotzdem gut!!!!
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
rost!: rost!: Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils rost!: rost!:
KiLLaHtScHiCksE
Ex Burger-Ping Admins
Fragt die eine Blondine die Andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Hallloooooooo, siehst du London von hier aus?
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Hallloooooooo, siehst du London von hier aus?