#Burger-Ping meets HaKe
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Die Besten Witze im WWW
- Ersteller Metzler
- Erstellt am
Aimb0b
Ex Burger-Ping Admins
Der Bär sitzt in der Höhle beim Abendessen, da klopft es an der Tür.
Er geht hin, macht auf, niemand da....macht die Tür wieder zu und setzt sich wieder zum Abendbrot.
Kurz daruf klopft es wieder, Bär geht zur Tür, reisst sie genervt auf und sieht.....nix. Tür zu, weiter Abendessen.
Es klopft wieder...wütend stapft der Bär zur Tür, reisst sie auf, und sieht nix...da hört er ne piepsige Stimme von unten hallo hauchen. Er guckt runter, schielt Ihn ne Schnecke an. Wutentbrannt kickt er Herrn Schnecke in den nächsten Busch und legt sich ab zum Winterschlaf.
Frühjahr, Bärchen erwacht, es klopft an der Tür, er macht auf, Schnecke vor der Tür und sagt: "He, was warn das eben?"
Er geht hin, macht auf, niemand da....macht die Tür wieder zu und setzt sich wieder zum Abendbrot.
Kurz daruf klopft es wieder, Bär geht zur Tür, reisst sie genervt auf und sieht.....nix. Tür zu, weiter Abendessen.
Es klopft wieder...wütend stapft der Bär zur Tür, reisst sie auf, und sieht nix...da hört er ne piepsige Stimme von unten hallo hauchen. Er guckt runter, schielt Ihn ne Schnecke an. Wutentbrannt kickt er Herrn Schnecke in den nächsten Busch und legt sich ab zum Winterschlaf.
Frühjahr, Bärchen erwacht, es klopft an der Tür, er macht auf, Schnecke vor der Tür und sagt: "He, was warn das eben?"
![[LL]Champ](/xen2/data/avatars/m/0/378.jpg?1530268773){kind=avatar}
und weiter wird gelacht....
Sagt ein Kondom zum anderen:
„Du siehst aber blaß aus heute!“ – „Ja, ich war gestern wieder voll!“
Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist?“ – „Aber ich habe doch gehupt!“
Was macht ein Skelett im Kleiderschrank? – Die blonde Siegerin der Weltmeisterschaft im Versteckspielen
Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute abend?“ Der andere: „Mal schauen.“
Wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo ihr Mann ist?
– Witwe
.
Sagt ein Kondom zum anderen:
„Du siehst aber blaß aus heute!“ – „Ja, ich war gestern wieder voll!“
Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist?“ – „Aber ich habe doch gehupt!“
Was macht ein Skelett im Kleiderschrank? – Die blonde Siegerin der Weltmeisterschaft im Versteckspielen
Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute abend?“ Der andere: „Mal schauen.“
Wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo ihr Mann ist?
– Witwe
.
Ga88er_ganDalf
New Member
hm
Was sind 2 latten und vier nägel !?!?
Ein jesus Baukasten ^^!
Was sind 2 latten und vier nägel !?!?
Ein jesus Baukasten ^^!
LucKinG-KiD
New Member
Ich weis nicht ob das schon gepostet wurde:
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
R!K3R
New Member
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
looool
GaBBeR
Ex Burger-Ping Admins
Warum können Frauen nicht Skifahren?
-Weils in der Küche nicht schneit !
Warum haben Frauen kleine Füße?
-Damit sie näher am Herd stehen können !
Was ist wenn die Frau im Wohnzimmer steht?
-Die Kette ist zu lang !
Kommt ne Frau beim Arzt. (...)
Geht ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust !"
Darauf der Arzt:" Ja, wer macht den sowas?
Geht ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, wir haben zusammen 5 Eier !!
Arzt: Wie, sie haben nur eins ?
Geht ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, wenn ich so mache tuts weh !"
Arzt: Ja dann machen sie doch nich so!"
Geht ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, wenn ich so mach tuts weh, wenn ich so mach tuts weh und wenn ich so mach tuts weh!", und drückt dabei mit dem Finger auf mehrere Stellen seines Körpers.
Arzt: Dann ist warscheinlich ihr Finger gebrochen !
Warum lassen sich Türken immer nen Türkenbart stehen?
-Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können !
Wie lange braucht ne Türkische Frau um den Müll raus zu bringen?
- 9 Monate
-Weils in der Küche nicht schneit !
Warum haben Frauen kleine Füße?
-Damit sie näher am Herd stehen können !
Was ist wenn die Frau im Wohnzimmer steht?
-Die Kette ist zu lang !
Kommt ne Frau beim Arzt. (...)
Geht ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust !"
Darauf der Arzt:" Ja, wer macht den sowas?
Geht ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, wir haben zusammen 5 Eier !!
Arzt: Wie, sie haben nur eins ?
Geht ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, wenn ich so mache tuts weh !"
Arzt: Ja dann machen sie doch nich so!"
Geht ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, wenn ich so mach tuts weh, wenn ich so mach tuts weh und wenn ich so mach tuts weh!", und drückt dabei mit dem Finger auf mehrere Stellen seines Körpers.
Arzt: Dann ist warscheinlich ihr Finger gebrochen !
Warum lassen sich Türken immer nen Türkenbart stehen?
-Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können !
Wie lange braucht ne Türkische Frau um den Müll raus zu bringen?
- 9 Monate
Cadilac
New Member
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
___________________________________________________________
George Bush ruft Gerhard Schröder an:
"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY - Size: SMALL"
____________________________________________________________
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
____________________________________________________________
Als die Mutter im Zimmer ihres Sohnes tagsüber aufräumt entdeckt sie unter seinem Bett SadoMasoZeitschriften versteckt.
Völlig aufgelöst geht sie mit den Zeitschriften zu Papa und zeigt sie ihm.
"Was machen wir denn jetzt?" fragt sie verwirrt.
"Na ... verprügeln hilft ja wohl nicht!"
____________________________________________________________
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort...
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Augenblick läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort...
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
____________________________________________________________
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Das Licht ist kaputt und der Zug fährt in einen Tunnel. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer die Backe.
Die Blondine denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Nonne angegrabscht und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angefasst und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angefasst, die hat gedacht ich war es und het mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt sich: "hehe... im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul."
____________________________________________________________
Opa ist zu Besuch bei seinem Enkel ,der den ganzen Tag vorm Rechner hockt .Mensch Junge sagt er .Als ich in deinem Alter war ,da war ich in Paris und habe gesoffen ,den Weiber an die Titten gefasst ,den Wirt auf die Theke gekotzt und bin gegangen ohne zu bezahlen .
2 Wochen später Besucht er wieder seinen Enkel der mit Gipsarm und Feilchen da sitzt .Was ist den mit dir los fragt der Opa .
Naja ich war in Paris und habe gesoffen und den Weibern an die Titten gefasst ,dem Wirt die Theke vollgekotzt und wollte gehen ohne zu bezahlen .
Da fragt der Opa ,Mensch Junge mit wem warte den da ?
Na mit 2 Freunden .
Opa schüttelt den Kopf und sagt, völlig falsch gewesen .
Wieso fragt der Junge ,mit dem warst du den da Opa ?
Na mit der Wehrmacht .
____________________________________________________________________________
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet. "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist auf
meiner Liste, aber ich habe keinen Raum für Dich." "Du musst auf
jeden Fall hier bleiben. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden
lassen, wer gehen soll." George dachte, das klingt ziemlich gut und war
einverstanden. Der
Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident Richard
Nixon und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte
unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und
immer wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte
George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: darin war Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer inmitten einem Haufen Steine. Alles was er tat
war auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich
habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm; das ist nichts
für mich!" kommentierte George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er
lag auf dem Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
leicht bekleidet und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen
kniete
Monika Lewinsky und tat ihr Bestes! George Bush schaute
sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja,
ich glaube, das wäre etwas für mich."
Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du kannst jetzt gehen!"
_____________________________________________________________________________
Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft.
Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..."
Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´:
"Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski".
_____________________________________________________________
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
So in 15 min kommen die nächsten...
Edit:
Diese blöde Rechtschreibung
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
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George Bush ruft Gerhard Schröder an:
"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY - Size: SMALL"
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Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
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Als die Mutter im Zimmer ihres Sohnes tagsüber aufräumt entdeckt sie unter seinem Bett SadoMasoZeitschriften versteckt.
Völlig aufgelöst geht sie mit den Zeitschriften zu Papa und zeigt sie ihm.
"Was machen wir denn jetzt?" fragt sie verwirrt.
"Na ... verprügeln hilft ja wohl nicht!"
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort...
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Augenblick läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort...
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Das Licht ist kaputt und der Zug fährt in einen Tunnel. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer die Backe.
Die Blondine denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Nonne angegrabscht und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angefasst und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angefasst, die hat gedacht ich war es und het mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt sich: "hehe... im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul."
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Opa ist zu Besuch bei seinem Enkel ,der den ganzen Tag vorm Rechner hockt .Mensch Junge sagt er .Als ich in deinem Alter war ,da war ich in Paris und habe gesoffen ,den Weiber an die Titten gefasst ,den Wirt auf die Theke gekotzt und bin gegangen ohne zu bezahlen .
2 Wochen später Besucht er wieder seinen Enkel der mit Gipsarm und Feilchen da sitzt .Was ist den mit dir los fragt der Opa .
Naja ich war in Paris und habe gesoffen und den Weibern an die Titten gefasst ,dem Wirt die Theke vollgekotzt und wollte gehen ohne zu bezahlen .
Da fragt der Opa ,Mensch Junge mit wem warte den da ?
Na mit 2 Freunden .
Opa schüttelt den Kopf und sagt, völlig falsch gewesen .
Wieso fragt der Junge ,mit dem warst du den da Opa ?
Na mit der Wehrmacht .
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet. "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist auf
meiner Liste, aber ich habe keinen Raum für Dich." "Du musst auf
jeden Fall hier bleiben. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden
lassen, wer gehen soll." George dachte, das klingt ziemlich gut und war
einverstanden. Der
Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident Richard
Nixon und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte
unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und
immer wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte
George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: darin war Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer inmitten einem Haufen Steine. Alles was er tat
war auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich
habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm; das ist nichts
für mich!" kommentierte George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er
lag auf dem Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
leicht bekleidet und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen
kniete
Monika Lewinsky und tat ihr Bestes! George Bush schaute
sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja,
ich glaube, das wäre etwas für mich."
Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du kannst jetzt gehen!"
_____________________________________________________________________________
Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft.
Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..."
Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´:
"Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski".
_____________________________________________________________
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
So in 15 min kommen die nächsten...
Edit:
Diese blöde Rechtschreibung
Cadilac
New Member
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
_____________________________________________________________
Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" wuerde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
_____________________________________________________________________________
Was ein Tippfehler alles auslösen kann !!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" wuerde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
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Was ein Tippfehler alles auslösen kann !!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
VollHonk
New Member
Moin moin!
Hier mal n Witz von meiner Wenigkeit! ^^
Fritzchens Vatter gibt Fritzchen um die 50 Euro und sagt zu Ihm: "Hier haste 50 Schleifen! Geh man innen Puff und lass es dir ma so richtig zeigen wie "ES" geht!" Fritzchen zieht los und trifft im Treppenhaus seine Schwester! Die Schwester: "Wohin des Weges Bruder?" Er: "Papa hat mir 50 Euro gegeben und ich soll in den Puff gehen und mir es mal so richtig zeigen lassen!" Da meint die Schwester: "Dann lass uns das Geld teilen und ich zeig dir wie es richtig geht!" Joa...soweit so gut...die beiden "treiben" es ne gute Stunde und sind fertig! Da meint die Schwester zu Fritzchen: "Du treibst es besser als Papa!" Da sagt Fritzchen: "Das sagt Mama auch immer!"
bisschen herbe...i know...
mfg
Hier mal n Witz von meiner Wenigkeit! ^^
Fritzchens Vatter gibt Fritzchen um die 50 Euro und sagt zu Ihm: "Hier haste 50 Schleifen! Geh man innen Puff und lass es dir ma so richtig zeigen wie "ES" geht!" Fritzchen zieht los und trifft im Treppenhaus seine Schwester! Die Schwester: "Wohin des Weges Bruder?" Er: "Papa hat mir 50 Euro gegeben und ich soll in den Puff gehen und mir es mal so richtig zeigen lassen!" Da meint die Schwester: "Dann lass uns das Geld teilen und ich zeig dir wie es richtig geht!" Joa...soweit so gut...die beiden "treiben" es ne gute Stunde und sind fertig! Da meint die Schwester zu Fritzchen: "Du treibst es besser als Papa!" Da sagt Fritzchen: "Das sagt Mama auch immer!"
bisschen herbe...i know...
mfg
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][D][estruktiv
New Member
Göttlich...einfach nur göttlich der Witz...Ich kack ab vor lachen
:totlachen: :totlachen: :totlachen:
Cadilac
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Eine Frau in den Vierzigern bekommt einen Herzanfall und wird ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine Eingebung – und sieht Gott: „Ist es jetzt vorbei?“ – „Nein, du hast noch 43 Jahre, zwei Monate und acht Tage zu leben“, antwortet Gott. Nach der Herzoperation lässt die Frau sich aufmotzen. Das volle Programm: Krä-henfüße entfernen, Face-Lifting, Brust straffen und Fett absaugen an Bauch und Po. Schließlich lässt sie einen Coiffeur kommen, der ihr leicht ergrautes Haar wasserstoffblond färbt. Sie will etwas aus sich machen, wenn sie noch so lange zu leben hat. Nach der letzten Schönheitsoperation verlässt sie die Klinik und wird beim Überqueren der Straße von einem Auto erfasst. Sie ist sofort tot. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn: „Ich dachte, du hast gesagt, dass ich noch gut 40 Jahre zu leben habe. Warum hast du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Sorry, aber ich habe dich einfach nicht erkannt.“
Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor? – Weil sie glauben, es würde uns interessieren!
Eine Deutsche hat Sex mit einem Briten. Die beiden kommen immer mehr in Fahrt, und die Deutsche schreit voller Leidenschaft: „Du – du – du, ach du!“ In immer kürzeren Abständen, und immer lauter werdend schreit die Deutsche immer wieder: „Du, du – ach du!!!“ Völlig entnervt sagt der Engländer schließlich: „Damn shit – I do what I can!“
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor? – Weil sie glauben, es würde uns interessieren!
Eine Deutsche hat Sex mit einem Briten. Die beiden kommen immer mehr in Fahrt, und die Deutsche schreit voller Leidenschaft: „Du – du – du, ach du!“ In immer kürzeren Abständen, und immer lauter werdend schreit die Deutsche immer wieder: „Du, du – ach du!!!“ Völlig entnervt sagt der Engländer schließlich: „Damn shit – I do what I can!“
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der_bachelor
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Landwirt beim Psychater
Ein Mann (Landwirt) hat einen Termin beim Psychater.
Landwirt: "Herr Doktor, Herr Doktor ! Ich liebe mein Pferd !"
Psychater: "Ja, so sind die Menschen ! Lieben nicht nur ihre Mitmenschen sondern auch ihre Hunde, Katzen und...Pferde !"
Landwirt: "Nein, Herr Doktor, ich meine so richtig lieben !"
Psychater: "Ja, ich verstehe schon ! Mancher Mensch liebt seine Tiere annähernd so wie seine Mitmenschen !"
Landwirt: "Nein Herr Doktor, ich meine so richtig lieben - physisch !"
Psychater: "Handelt es sich um eine Stute oder einen Hengst ?"
Landwirt (entsetzt): " Eine Stute natürlich ! Ich bin doch nicht pervers !"
:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
Ein Mann (Landwirt) hat einen Termin beim Psychater.
Landwirt: "Herr Doktor, Herr Doktor ! Ich liebe mein Pferd !"
Psychater: "Ja, so sind die Menschen ! Lieben nicht nur ihre Mitmenschen sondern auch ihre Hunde, Katzen und...Pferde !"
Landwirt: "Nein, Herr Doktor, ich meine so richtig lieben !"
Psychater: "Ja, ich verstehe schon ! Mancher Mensch liebt seine Tiere annähernd so wie seine Mitmenschen !"
Landwirt: "Nein Herr Doktor, ich meine so richtig lieben - physisch !"
Psychater: "Handelt es sich um eine Stute oder einen Hengst ?"
Landwirt (entsetzt): " Eine Stute natürlich ! Ich bin doch nicht pervers !"
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