Die Besten Witze im WWW

[sondersonde]

zwei schwule im aufzug. sagt der eine:

"du ich bin jetzt so rattig, ich könnt ne fliege poppen."

sagt der andere:

"bsssssss"

:lolpeng:

 

[sv_luck]

omg :lolpeng: ^^

Also Mein Witzbeitrag...

Sitzen der Hirntot und der Herztot aud der Mauer...
Sagt der Herztot, "Ich bin so mächtig, ich brauch nur einmal kurz zu Schnippen und schon fliegt die alte frau da vorne tot um"
Gesagt, getan. *Schnipp* schon liegt sie da.
Hirntot schaut sich das ganze an, denkt sich das kann ich auch.
Einen Moment später sagt der Hirntot,
"Siehste ie Frau da vorne ein Schnipp und sie fällt tot um"
... *Schnipp* *Schnipp* *Schnipp* *Schnipp* ... nix passiert
Worauf der Herztot meint: " Hättest die vielleicht keine Blondiene aussuchen sollen ! " ^^ :totlachen:

mir gefällt er ... ^^

 

[SirDYNAMITE]

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht


Arzt: Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! Blondine: Geht nicht, die sind lebensnotwendig! Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...


Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!


Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt:
5% Nachthemden
3% Pyjamas
92% die Beine.

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und lässt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.


Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
z.B. Sitz, Platz usw.


Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich ausgeleiert, soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch ... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus!


Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: Ich hoffe du weißt was das ist. - Klar, sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen.


Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater ?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.


Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen


Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm lass uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

 

[sv_luck]

rofl da waren auch ein paar schöne dabei ... ^^

Was macht ne Blondiene in der Wüste ? ........ Staubsaugen...


"Mama, Mama ich will nicht nach Amerika ! "; "Sei still und schwimm weiter !!!"

"Mama, Mama, ich will nicht immer im Kreis laufen..." ; "Sei still sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch an !!! "

Es klingelt an der Türe... "Hallo, Ich bin ein Dampfwalzenfahrer und habe ihren Sohn überfahren!" ; darauf die Mutter "Ich bin gerade unter der Dusche, schieben sie ihn einfach unter der Türe durch."

 

[sondersonde]

helmut k. fährt mit seinem rentner-audi (100) über die landstraße, als ihm plötzlich ein huhn vor die haube springt. helmut k. tritt zwar sofort die bremse durch, aber wie das so ist kommt er nicht rechtzeitig zum stehen und überfährt das huhn.

er bleibt also kurz stehen um zu schauen ob der wagen beschädigt ist und sieht bei der gelegenheit in etwa 500m entfernung einen bauerhof. natürlich denkt er sich, "das huhn kann ja eigentlich nur von dort sein", setzt sich samt totem huhn wieder in seinen wagen und fährt dahin.

er klingelt also mit dem huhn in der hand bei dem bauern. als dieser die tür aufmacht erzählt helmut k. seine geschichte. anschließend fragt er den bauern, ob es denn tatsächlich sein huhn wäre, ob er das huhn wiedererkennen würde. der bauer mustert das huhn kurz und sagt dann deutlich:

"das ist nicht mein huhn! so platte hühner haben wir gar nicht."

sondersonde​

 

[N3o]

Da hab ich aber auch nch 'n Paar

Warum riechen Fürze so unangenehm?
Damit auch Schwerhörige ihren Spaß dran haben!
:totlachen:


Der siebzehnjährige Sohn kommt stolz nach Hause:
"Papa, ich bin seit heute keine Jungfrau mehr!" - "Prima,
ich bin stolz auf dich, mein Sohn", strahlt der Vater, "setz
dich zu mir!"
"Geht nicht, mir tut der Arsch noch weh!"
:totlachen:

Ein älterer Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf setzt sich ein Punker mit einem bunten Irokesen-
schnitt dazu.
Irritiert starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Opa,
was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was verrücktes
gemacht, wa?" "Doch", erwidert der Mann, "eigentlich schon.
Als ich achtzehn war, hab ich mal mit 'nem Pfau gebumst,
und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"
:totlachen:

Was sitzt im Schrank und klappert?
Pinocchio beim onanieren!
:totlachen:

Das Ehepaar hat einen heftigen Krach, wieder geht es um Sex.
"Du sagst mir ja nicht einmal, wenn du einen Orgasmus hast",
schreit er.
"Künststück", gibt sie zurück, "du bist dann ja nie in der Nähe!"
:totlachen:

Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
Sie: "Er wäre schließlich mein Ehemann."
Er: "Und würdest du ihm meine Golfschläger geben?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."
:totlachen:

Ein Polizist stoppt Gudrun.
"Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck." - "Was denn, hier vor allen Leuten?"
:totlachen:

"Gib mir Eisen und Stahl", sagt der Amerikaner zu seinem italienischen
Freund, "und ich baue Flugzeugträger."
Lächelt der Itliener: "Gib mir deine Schwester. Ich mache die Besatzungen."
:totlachen:

Er: "Woher stammen Sie eigentlich, gnädiges Fräulein?"
Sie: "Aus Paris."
Er: "Oh, Sie werden es nicht glauben! Ich habe gerade einen
Landsmann von Ihnen in der Tasche!"
:totlachen:

Warum reiben sich Frauen nach dem Aufwachen die Augen?
Weil sie keine Eier zum kratzen haben!
:totlachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis?
Den Ausweis kann man zweimal verlängern.
:totlachen:

Der Chef faucht Felix an: "Bringen Sie eigentlich auch mal
etwas zustande. was Hand und Fuß hat?!"
"Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt."
:totlachen: (Der ist hart!) :totlachen:

So mir fallen grad keine mehr ein :craylol:

:totlachen:

Gruß N3o

 

[Strohhut]

Ein Mann hat Karten für das WM-Finale in Berlin. Als das Spiel beginnt bemerkt er, dass der Platz neben ihm frei ist. Er wundert sich, warum ein Platz im Stadion frei ist, obwohl so viele Leute das Spiel sehen wollten. Er fragt den Mann auf der anderen Seite des freien Platzes: "Warum ist der Platz den frei?"
Der andere antwortet: "Das ist der Platz von meiner Frau"
"Wollte die denn nicht mit?"
"Sie ist gestorben".
"Oh das tut mir leid. Von ihren Freunden wollte auch keiner mit?"
"Nein, die sind alle auf der Beerdigung"


Familie.
Weihnachten.
Ein Siebenjähriger und ein Fünfjähriger.

Der Fünfjährige bekommt einen PC, eine anlage, einen Gutschein für ein Auto wenn er 18 ist und einen Bausparvertrag.

Der Siebenjährige bekommt ein Malbuch und einen Stift.

5jähriger: Sag mal, kann es sein, dass du nicht geliebt wirst?

7jähriger: Sag mal, kann es sein, dass du Krebs hast?



Um kurz vor fünf kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt.
Sagt der Mann: "Könnten Sie mir helfen?"
Sagt der Arzt: "Nein ich schließe in zwei Minuten!"
Darauf der Mann: "Aber es ist dringend!"
Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge.
"So und jetzt gehen Sie zum Augenarzt der hat bis um 6 offen!"



Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heissblütige Brünette und zwei grosse gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich fuer einen der Jungs entscheiden musste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Fruehling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich die Brünette zu beerdigen.




Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"



"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"



Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."



2 Männer gehen über eine Wiese, einer sagt: "Hier hatte ich das erste mal Sex"
20 Meter weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern"
Darauf der andere: "Häh? Wie geht denn das? Was haben die denn gesagt?"
"Määäähh"

 

[tankstelle]

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex???

 

[der_bachelor]

Den mit dem Krebs (@ Strohhut) find ich nicht witzig. Über sowas macht man keine Scherze.

 

[ShadowWolf]

... Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln...''



Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:
Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!
Die Familie stürmt mach oben.
Dort angekommen entdecken sie nichts.
Darauf Fritzchen: April, April, er hängt im Keller !

(mhh sorry der war vll ein bischen hart )

 

[tankstelle]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

 

[King Crash]

Original von tankstelle
Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex???

na?

 

[ShadowWolf]

hab auch noch ein paar


Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr???
Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104=261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.
261 : 3 =87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87-73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage
14-6= 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,.........
8-7 = 1Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?


Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Break - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"papa was machst du auf deiner arbeit? papa: ich stell stabile kondome her damit mama und papa nicht nochmal sowas mißratenes wie dich kriegen"


"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."
"Also jetzt übertreibt er."

was geht ner fliege durch den kopf wenn se gegen
ein auto fliegt???
ihr arsch

Was war am 6. Dezember 1904?
nikolaus


Was hat vier Beine und kann fliegen?
2 vögel

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: Sagen Sie mal, was soll das denn? ...
unser Kind ...
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: April, April. Es war doch vorhin schon tot.

 

[Refune]

Hier mal ein Paar Emo-Witze:

Was ist der Lieblingsberuf vom Emo ?
-> Schneider

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben ?
-> 5 = 1 dreht die Birne rein und die anderen Liegen in der Ecke und weinen

Was ist das Lieblingsessen der Emos?
-> Schnittlauch und Weintrauben

Wie ist der Lieblingsname für den kleinen Emo-Sohn ?
-> Moritz

Welcher ist der beste Rasen?
-> Emo-Rasen = der schneidet sich von alleine

Welche Filme schauen Emos am liebsten?
->Directors Cut

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo?
-> Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
-> Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

Wie bekommt man einen Emo vom Baum?
-> Man schneidet den Strick ab!

Wie nennt man Kondome für Emos?
-> Weingummis

Was sind die Lieblingstiere des Emos?
-> Weinbergschnecke und Auerhahn

Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch?
-> SCHNITZel

Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot?
-> Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot?
-> Aufschnitt!

 

[Aisbaer]

SRY aber wa ist ein Emo?



Emo kann sich beziehen auf:

Emo (Musik), aus dem Emocore, einem Subgenre des Hardcore Punk, entstandene Musikrichtung
Metallverarbeitungsmesse auf dem Messegelände Hannover
und ist der Name von

Angelo Emo, der letzte venezianische Großadmiral
E. W. Emo (eigentlich Emerich Josef Wojtek, nach anderen Quellen: Emerich Walter Emo; 1898-1975), österreichischer Filmregisseur
Maria Emo, eine österreichische Schauspielerin

soviel von Wikipedia!

 

[Blutengel]

ich nehme an, es sind emotionale Menschen gemeint, die nah am Wasser gebaut sind.... daher ständig was mit weinen u so... musste auch erst überlegen ^^

Edit: Wobei ich trotzdem so einige Witze nicht kapiere (zum Beispiel mit dem Sohn)

 

[b3lz0r]

Original von Blutengel
ich nehme an, es sind emotionale Menschen gemeint, die nah am Wasser gebaut sind.... daher ständig was mit weinen u so... musste auch erst überlegen ^^

Edit: Wobei ich trotzdem so einige Witze nicht kapiere (zum Beispiel mit dem Sohn)

Moritz

 

[Refune]

Emos, ist auf die Musirichtung bezogen.
Deren lieder handeln immer nur von trauer und schmerz.

Emos denken alle hassen sie, die welt is doof und keiner mag sie.
Sie versuchen sich abzugrenzen, in dem sie komische KLeidung tragen und sich sowas wie Tränen unter die Augen schminken.

 

[der_bachelor]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
Das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!".


LoL, der is auch gut :

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann flüstert : Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nein vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: OK. wie viel? Der Sohn: 250,--EURO. In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann: flüstert - stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe! Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500,--Euro. Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!. Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750,--Euro. Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür! Der Sohn: Dunkel hier drin!. Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

LöLsen, der is auch geil ^^ :

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen
Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und
baut
ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum
hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor
der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank
klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals
zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten
vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken
sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe
ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch
zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei,
und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den
Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle
mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn
vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker
geht rein. In dem Moment kommt der
Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon
zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem
Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das
jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte
auf die Straßenbahn..."

muhaha, ich komm net klar ^^ :

Rennt die Krankenschwester zum Chefarzt und schreit:" Herr Dr., Herr Dr., der Hypochonda von Zimmer 3 ist gestorben... !"
Darauf der Chefarzt: "Na, jetzt übertreibt er aber!"

muhahahahaha :

Geht jemand in den Puff, sagt die Puffmutter: Bei mir kostet es 52,50 €.
Er: Wieso so ungerade.
Sie: Ja bei mir gibts noch ein Schnäpschen dazu.
Er: O.K.
Sie: Aber eines muss ich noch im voraus sagen, ich habe keinen Kitzler mehr.
Er: Das macht nix, dann trink ich halt nen Obstler.

lol, wie fies ^^ :

Arzt: "Ich habe eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst erfahren?"
Patient: "Die schlechte!"
A: "Sie haben Krebs."
P: "Und die ganz schlechte?"
A: "Sie haben auch noch Alzheimer."
P: "Ein Glück, kein Krebs!"

 

[.abs*]

der 2. ist top!

da musste ich laut auflachen.