Sachen, die eine Frau niemals sagen wird ... ^^

[der B4sh0r]

Sollten damit eigentlich klar kommen sind ja alt genug schätze ich !

Außerdem sind hier bestimmt mehr männliche User und denen wird sicherlich gefallen ^^

PS: Is ja alles nur Spaß (obwohls stimmt ^^ :totlachen

 

[sondersonde]

^^ und damit verstummte der thread...

zwar uralt, aber mal wieder ausgegraben.

Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.

und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.

Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.

Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!

Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!

Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!

und meine persönlichen favoriten:

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

sondersonde​

 

[BloodGirl]

frauenfeindlich... hm... na und ^^ solangs witzig ist
ich bin auch weiblich und blond trotzdem lache ich über blondienenwitze

das hab ich heute beim scannen aufgenommen ^^





Gotter schuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens,
bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und
wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Da erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter
der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als
10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du dafür 20
Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige
rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir
die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20Jahre die der Esel ausschlug und die 15 des Hundes und die 10 des
Affen.
Und so sorgte Gott dafür,dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre
als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das
essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Altet, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es...

 

[][D][estruktiv]

Wunschdenken der Frau...Absolutes Wunschdenken.

 

[BloodGirl]

lol
das beruht nur auf wahrheten

 

[-OMC-]

traue niemanden der 5 tage am stück blutet ohne zu sterben

 

[BloodGirl]

ich würde mal sagen *kein kommentar* sowas blödes!!! tststs ^^

 

[][D][estruktiv]

Da hab ich bei HaKe mal was ziemlich wichtiges gesehen

Fernbedienung für Frau

 

[Kobold]

Nie wieder von hinten

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? -ÄHM...ICH HAB DA AUA. -WO DENN ? -NA DA UNTEN -WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. -ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte: -NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA




ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA -AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ....................

 

[BloodGirl]

:totlachen::totlachen::totlachen::totlachen::totlachen::totlachen: :sex:
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA lol wirklich da kann man nur LOL sagen :totlachen::totlachen::totlachen:naja manche männer hätten das wohl mal verdient ^^ sorry, aber ich sage ja nicht alle!!! die meisten, das muss man ja schon mal sagen sind gaaaanz lieb, gell neolein








Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
ich kann nicht nähen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht bügeln, ich kann nicht stricken.

Doch etwas schätzt an mir jeder Mann,
darin mich vielleicht keine andere Frau übertreffen kann.
Ich kann es von vorne, ich kann es von hinten,
ich kann es langsam und im geschwinden.

Ich kann es seitlich auf dem Rücken,
ich kann es vortrefflich auch auf dem Bauch,
ich kenne darin fast jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hat es mir ein sehr netter Mann.

Er war sehr jung und auch sehr kräftig
Und zeigte sich dabei sehr heftig.
Am Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange,
ich hörte oft alle Engel singen
und musste immer damit ringen.

Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeiten überwunden.
Und mit der Zeit kam die Routine,
so dass ich auch damit Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich werd vielleicht,
darin von keiner Frau erreicht.

Ich liebe es am Morgen, da tut es so gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch finde ich es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.

Ich kann es im Dunkeln und bei Licht.
Auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann mach ich es auch mal splitternackt.

Und wenn mein Gegner müde wartet.
Mir wird es niemals zuviel,
ich komme immer ans Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element ist die Nässe.

Doch meine Damen nicht erschrecken,
nicht schamhaft das Gesicht verstecken.
Ich sprach vom Schlechten nicht und nicht vom Schlimmen
Das was ich kann. ist nämlich Schwimmen!!!

 

[Gina]

Original von ][D][estruktiv
Da hab ich bei HaKe mal was ziemlich wichtiges gesehen

Fernbedienung für Frau

Den Leuten von HaKe muss man auch ne Fernbedienung für alles geben... Wenn die erstmal richtig hacke sind, wissen die gar nicht wo sie bei ner Frau anfangen sollen